精选笑话大全爆笑简短儿童(80句一览)

笑话大全爆笑简短儿童

1、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。

2、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，

3、她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

4、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”

5、儿子：比如说咱家漏水了，楼下的邻居就会上来。

6、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”(笑话大全爆笑简短儿童)。

7、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。

8、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。

9、我告诉儿子说：“两面三刀的意思是比喻居心不良，当面一套，背后一套，不是你想的那样。”

10、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

11、过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“儿乳名，画什么呢?”

12、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什

13、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

14、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。”

15、我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖!

16、护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了!”

17、一个伟大的养生学发现:一天抽一只烟能夺走你10分钟的生命，一天喝一瓶伏特加能让你少活20分钟。而作息规律，健健康康的工作一天，则能让你少活一天···

18、侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……

19、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。

20、小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

21、儿子对爸爸埋怨道：“爸爸!你记性也太不好了吧!”

22、父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

23、今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，25!

24、甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”

25、慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！　

26、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩

27、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

28、我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象?”

29、妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

30、小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”

31、“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

32、小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了…

33、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

34、"妈妈问女儿:""宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？""

35、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”

36、儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧?”

37、①1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？A：不要让我忘掉亲人，好吗？B：不要香菜和葱花，谢谢！2老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”3食。

38、过年回家，的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句：“他要是还没结婚，你还给他红包啊!”我。。。

39、“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”

40、　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

41、女儿：那我一点点的时候你是怎么把我放到你肚子里的?

42、我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗?

43、“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?”

44、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他

45、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

46、②更多在空间奥，哈哈。有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”我一朋友在联通实习，一天，一老头走。

47、“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”

48、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

49、想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。

50、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。

51、第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

52、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。

53、②幼儿园睡午觉了，妞妞看到牛牛不知把什么东西偷偷放被窝里了,过了一会实在忍不住问到:“牛牛你在干吗”？牛牛：嘘！小声点，钢钢给我一个大象蛋，我在孵小象呢。妞妞：真的！让我摸摸行吗？牛牛：好吧，不过你轻点。妞妞把手伸入被窝，妞妞：。

54、爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了?从哪看出来我记性不好啊!”

55、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

56、有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’蚂蚁怎么说？‘’小明愣了一会，说‘’蚂蚁什么也没说。’‘

57、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

58、小明终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”

59、③采纳我吧！姑姑家比较富裕，收养了俄罗斯小女孩，小表妹今年年方最讨厌上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从，刚刚又有几黑人搭讪:heygirl，wherearecomefrom？表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道:我招谁惹谁。

60、儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

61、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

62、　　爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

63、万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？

64、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

65、他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：“甜不甜?”

66、“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。

67、A：你别出声!你出声我就知道你藏哪里了!藏好了吗?

68、小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

69、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”

70、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。

71、儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”

72、儿子一年级，昨天和同桌吵架，我告诉他：你是男子汉，你要先跟女孩说对不起。

73、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

74、　　爸爸回家看到妞妞在盆里玩水，因而问，妞妞，干啥呢。妞妞说，我在洗你的脏衣服。爸爸说，真谢谢你。我的衣服呢?妞妞说，洗不干净，扔了。

75、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！

76、　　小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌!”

77、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

78、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。

79、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…