精选搞笑发誓的经典语句(100句一览)

搞笑发誓的经典语句

1、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你家这猴搁哪买的？”现在我都长开了。

2、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

3、真正在乎你的人，会在乎你的好、你的坏，你的悲伤与无奈，甚至包过你的缺陷与狼狈；不看重你的人，只会在乎你的台前与外在，在乎你的风光与钱财；在乎你的人会走进你的内心，看懂你的过去与未来。

4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

5、人生一世，难免经历风雨。人生，有多少的荣华富贵，不如拥有那样一份友谊，那样的相知，那样的默契。人生，不一定非要富有，平平淡淡的人生，也是一种美丽，有人陪你看细水长流，才是美丽人生。

6、我喜欢两种花，一种是有钱花，一种是随便花。

7、要成功，你需要朋友；要非常成功，你需要敌人；要真正成功，你需要战胜自己。(搞笑发誓的经典语句)。

8、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。(搞笑发誓的经典语句)。

9、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

10、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

11、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

12、加速狗狗衰老的6大行为，喂食排第第1常被忽略猜猜是什么

13、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。

14、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

15、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

16、过年了，送您一副对联!上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好!

17、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

18、邻居把捡到的流浪狗悄悄丢掉，隔两天再次遇到它，女孩忍不住大哭

19、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽34句超搞笑的经典语录忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

20、稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚；无奈何，离比和长住；忽一日，看鹊桥飞渡。

21、打针的时候不要看针头有多大，最重要看护士是不是个胖子。

22、我怎么知道这时候的停止，是悬崖勒马，而不是半途而废。

23、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗

24、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!

25、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

26、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的!

27、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

28、是你让我知道了恶心的真谛，是你让我看到了神经2代的后人，你的发型可以迷倒多少天篷元帅的后人或者爱上你，你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞丐深深的记住你，因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息，河水倒流，活人被臭的缺钙。先说说你的头吧：跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑如雪花般的美丽，落在那里，那里就会有无比的臭味陪伴左右，花草枯黄，不会在生。你的身材苗条如怀孕的母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。皮肤是你最好的保护伞，躺在煤炭里要找半年，

29、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

30、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

31、你把缄默定格在半空，我的有关紧要该怎样描述。

32、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱!可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡!

33、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

34、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

35、肉肉，你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。我们不合适。真的。

36、如果我的初恋不是你，也许我现在会更相信爱。

37、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!

38、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

39、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！

40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

41、对我不满意，请直接来跟我说，别到别人那里去宣泄你无处安放的情绪。

42、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

43、你说你是天才，我说我也是人才，你不就比我多了个二。

44、有种痛，你不懂，我可以用微笑掩盖，用冷漠包装。

45、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

46、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

47、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。

48、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

49、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

50、女人最骄傲的不是自身条件多好，而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。

51、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

52、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

53、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

54、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

55、我们自以为孤独，我们自以为了解孤独；我们自欺欺人的以为，可以降服孤独；可大多时候我们只能永伴孤独。搞笑人生格言座右铭一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼。

56、18我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

57、你跟谁俩整那表情呢……我欠你贷款要到期了还是怎么的

58、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。

59、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

60、魅力的代表人物康师傅，每天都有成千上万的人泡它。

61、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

62、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?

63、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

64、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺蜜那个贱人竟然又瘦了。

65、10)我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

66、独处时，我总是忏悔我们的过去，而面对你时我又一错再错，你能告诉我我该如何解脱?

67、11)我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

68、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

69、17)与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

70、漫漫长路，一切皆如烟花陨落，生生死死的轮回里，妩媚的是谁的红颜？一千年的等待，一千年的守候，可我们始终只是彼此生命的过客，不是归客，点缀了相思的颜色却不是彼此的明天。

71、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

72、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

73、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

74、2计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！

75、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉

76、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！(经典语句)你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢。

77、12总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

78、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

79、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

80、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

81、如果你只是在需要我的时候才来找我，我会给你两个选择，要么立刻滚，要么马上滚。

82、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

83、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

84、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

85、我知道你现在的工作真的很棘手，对不起我不该总拿那些无聊的事来冤枉你，一切都会顺利起来的，我会乖乖等你。

86、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”

87、不是怕碰破伤痛，不是为了残存的伤感，只是恐惧那一句对不起难以力挽狂澜，只是恐惧那一句再见出现在耳畔，求你莫要离开我身边!

88、不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。

89、不会生气的人是愚者，不生气的人乃真正的智者。有哲理的经典幽默语录无痛不快，无苦何甜，活着，本就是一种修行！

90、情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

91、34)有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!

92、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

93、男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。

94、你不能改变你的过去，但你可以让你的未来变得更美好。一旦时间浪费了，生命就浪费了。

95、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。

96、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

97、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。

98、不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。

99、◆客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”