精选笑话段子精选简短学生(56句一览)

笑话段子精选简短学生

1、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

2、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

3、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。

4、我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。

5、今天老班教育我：“老师不指望你的名字能出现在清华大学上，

6、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

7、听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!

8、提前交卷了。老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？”

9、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

10、幽默笑话段子精选简短，在生活中，有一些人因为无聊或者是心情不好的时候，都会看一些段子的，能够让我们的心情瞬间变好了，我和大家一起来看看幽默笑话段子精选简短的相关资料。幽默笑话段子精选简短工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

11、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

12、吸烟喝酒堕落撩汉千方百计想引起他的注意不如认真学习安安生生换来一个干净的未来。(笑话段子精选简短学生)。

13、一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。

14、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

15、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

16、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)

17、正能量笑话段子精选简短，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，下面看看正能量笑话段子精选简短。正能量笑话段子精选简短刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

18、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

19、师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)

20、语文老师生气的对着我说道：你们数学老师到底背了你几次？

21、有一天，老师问学生：“你们知道小心肝是什麽吗？”小华很愉快就说：“小心肝是我妈妈。”老师问他：“为什麽？”小华说：“昨天晚上我听见我爸爸对我妈妈说：小心肝把脚张开一点。”

22、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

23、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”

24、期末考试过后，老师在班上点名批评我，考得不好，说我的成绩一平均，比平均分少了那么多，严重拖了全班的后腿。

25、只听他说道：怪不得呢，我一个劲儿的想把头伸出去要吐，结果就是伸不出去，硬生生的又给咽下去了……

26、简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。简短的幽默笑话段子1考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，

27、③我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊１儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗。

28、某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

29、老师的谎言：小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长;初中老师：这节课体育老师有事不上了;高中老师：我就占你们一分钟。

30、强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!

31、专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。

32、老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

33、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

34、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

35、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

36、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

37、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。

38、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”

39、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"

40、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

41、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

42、结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？”

43、老师：“世界上什么东西最大?”学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

44、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”

45、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

46、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

47、学生心里嘀咕：武术加酒？武术加酒？突然恍然大悟，答：“醉拳！”

48、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

49、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

50、MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

51、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

52、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”2女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

53、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

54、世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。

55、于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊？”