精选100个搞笑幽默笑话(88句一览)

100个搞笑幽默笑话

1、老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

2、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!(100个搞笑幽默笑话)。

3、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。(100个搞笑幽默笑话)。

4、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。

5、第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”

6、而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

7、“我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……”

8、早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊？”

9、妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。

10、“老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划！”“怎么玩的？”“把衣服扔在床上，跑到别人的床上去了！”

11、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

12、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

13、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

14、妻子：对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。

15、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。

16、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”

17、一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开。

18、老公：“老婆，我给你点了首歌。”老婆：“什么歌？”老公：“粉红色的回忆”老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧”老公：“……”

19、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?

20、妻子下岗以后开了一间商店，戒烟数月的丈夫乘机又吸上了。

21、“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”

22、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

23、轻松一刻：一种神奇的食物叫槟榔吃了冬暖夏凉！以上有一哥们在广东打工的时候跟一妹子两个人一起加夜班可能太困了就吃上槟榔了还给了妹子一颗说提神醒脑！吃到一半警察来了把他直接就抓派出所去了！后来才知道妹子吃了他给的槟榔后头晕胸闷浑身发热以为哥们给他下药了然后就偷偷的报警了！在警局解释了半夜才被放出来！

24、老婆委曲的说：“警察同志，我初次开车有点紧张才违章，你这次就别罚款了吧。”

25、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

26、老婆：还有比接老婆下班更幸福的事吗？老公：有，接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。

27、这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’

28、女人：二十岁—足球，二十人抢！三十岁—篮球，十人抢！四十岁—乒乓球，两人推来推去！五十岁—高尔夫球，能打多远打多远。

29、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”“我正在反抗！”

30、吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

31、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

32、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

33、“出门在外，凡是提起我家的事情，你们都要往大的说。”

34、前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”

35、那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆开后，左看右看，觉得很漂亮。

36、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗

37、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……　　

38、妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”

39、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

40、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

41、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……

42、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”

43、宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。

44、到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”

45、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”

46、嫁到俺村来嘛，俺村比较富有，通讯基本靠吼，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，发财基本靠偷，美女基本没有！

47、甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”？乙：“我害怕！”？甲：“怕什么？”？乙：“知法犯法，罪加一等。”

48、丈夫上班前，妻子对他说：“你把我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的鞋店修理一下。”

49、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

50、妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”

51、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都""不熟""~

52、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

53、老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”

54、这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”

55、不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

56、早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”我一听兴奋地蹦起来：“哪？”她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”我……

57、老公一看，更生气了，马上回复：“我就是她爱人，都看到了，你说怎么办？”

58、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！

59、小丽是个电视迷，她老公是个球迷。这天有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。

60、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

61、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。

62、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

63、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你

64、他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”

65、丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”

66、老公的脸立时阴云密布，一个劲儿盯住我不放，我马上说：“瞧我干什么，一准儿发错了。”

67、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

68、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

69、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子

70、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个贱人的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

71、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

72、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

73、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”然后，就挨顿打跪键盘跪到现在...

74、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

75、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。

76、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”我说：“那男的是我老公”我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？”二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”

77、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”

78、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子

79、开心一刻开封某处发作爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人马不绝赶到事故现场预备起头观察缘由。忽然一个背着医药箱的医生一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！医生怒道，害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！

80、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

81、和老婆坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻。”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸，“你看，会的！”

82、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

83、高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”

84、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

85、笑话7：犯罪分子劫持了公交车，30名乘客命悬一线，歹徒要求警方准备100万人民币的赎金，否则就撕票。时间一分一秒的过去，救援、谈判均以失败告终，就这样和警方僵持了两个小时后，歹徒再也没有耐心了，在众目睽睽之下直奔人群丧心病狂的开始撕公交车票。

86、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

87、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。