精选幽默笑话段子朋友圈(80句一览)

幽默笑话段子朋友圈

1、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。(幽默笑话段子朋友圈)。

2、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

3、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

4、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

5、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

6、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

7、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。诙谐幽默的朋友圈文案(篇二)被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。

8、 小时候认为流血了，就是很严重的事情，不管痛不痛，先哭再说，长大以后才发现，原来流泪，比流血还要疼。(幽默笑话段子朋友圈)。

9、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

10、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝，不会断网的wifi，再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。

11、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。

12、 单身的姑凉们今天可以去高速上相亲。从车型看财产，从态度看人品，从憋尿看肾功能...只能帮你到这了，不用谢我。

13、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受

14、真正关心你的人，是无事时百般挑剔，有事时抓着你手一声不吭的。监督你过顺境，支撑你过逆境，人生三两人，足矣。

15、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

16、昨晚喝多了迷迷糊糊地看到一个人,觉得帅的让人嫉妒,不由自主的直接上去给了他一拳早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

17、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

18、 小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

19、我见到女神说：昨天我梦见你了！女神:梦见什么？我：梦见地球上就剩我们俩，我们俩肩负着拯救地球的任务！女神：就你这样干啥啥不行，吃啥啥不剩，能干啥啊？我：错！我们第一任务是繁衍任务！

20、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

21、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

22、找一个好朋友，找一个好天气，找一棵结满果子的树，摇下几颗甜美的果子。找一个安安静静的角落，分享彼此无聊的生活点滴。等待微风轻轻吹拂，观看白云静静流散。

23、一男子‎跑到庙里‎找到了方丈：“‎方丈，‎我已看破红尘，对‎尘世已‎再无眷‎恋，请您给我剃‎度‎吧。”

24、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

25、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

26、‎大师‎手拿扫把喊：“‎你给老衲滚‎犊子，‎你‎一‎个月来一次，‎一个月‎来一次，‎出去剪‎个头能花‎你几个‎钱？”

27、你路过我的野蛮与惊慌，做作与荒.唐，你是那些丑陋岁月的容纳箱，你于我已经不是一段简单的情感，你是我含在嘴里的一颗糖，落进眼里没法糅的一粒沙，你蹑足而至的温柔是我最初的仪式和最后的爱情。

28、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

29、生活就是，今天天气晴朗阳光明媚，走了一万多步还有时间睡了个午觉。

30、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

31、曾经我也有社交牛逼症，后来治愈了，成了社恐。

32、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

33、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

34、小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”

35、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

36、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。

37、有些话只能梗在喉咙，烂在心里。有些人只能假装失忆，最好别再记起。

38、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

39、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

40、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

41、儿啊，你啥时候回家？今天又去哪玩了？记得要按时吃饭，多交朋友，多穿衣服，路上注意安全，妈妈好想你！！！

42、女儿可怜兮兮地说：“我也不知道我为什么这么懒！就跟你懒得去上班一样！”

43、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。

44、今天晚上回家下雨又堵车，好多同学都只看了我一眼就走了，只有他一直陪我直到人群散去，真的好暖。

45、13：童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

46、这个世界塞给我们太多廉价的眼泪与不真实的戏剧感。关于社恐人发的幽默的朋友圈文案(篇二)自卑溢出来就变成了安静和温柔

47、 上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。

48、几个人在小饭馆里喝酒，喝到后半夜了，大家还兴致不减，一个个吆五喝六的。

49、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。

50、孩子不服气的说：“世上笨鸟有三种：一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”

51、 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

52、(你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。)

53、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

54、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

55、 闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！

56、我想起我爸的叮嘱，于是大声的对老师说：“我没你这个儿子！”

57、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

58、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!

59、我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

60、17：两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！

61、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！

62、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

63、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

64、兄弟几个一起烧烤，一哥们喝了点酒，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事?居然生了我这么一个没用的东西!”

65、小时候我们的城市像郊外，我们的脚步很轻快，那时天空很蓝心很小路很宽，长大后我们的存在像尘埃，我们的距离被拉开。

66、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

67、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

68、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

69、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

70、每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。

71、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

72、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

73、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

74、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

75、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

76、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

77、第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”

78、伟大不在乎你多少次跌倒，只在乎你多少次站起，今儿微信步数排第一了。

79、上帝给了咱们七情六?，我们却把它们变成了色情跟暴力