精选搞笑的句子让人笑喷短句(73句一览)

搞笑的句子让人笑喷短句

1、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

2、(5)如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

3、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。(搞笑的句子让人笑喷短句)。

4、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

5、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。                    

6、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！(搞笑的句子让人笑喷短句)。

7、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

8、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

9、莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。

10、松软的沙滩上最容易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。

11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

12、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

13、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

14、结束友谊的方式有很多，最彻底的一种就是借钱?不还。

15、钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。

16、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。

17、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

18、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

19、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。

20、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

21、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

22、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

23、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？

24、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

25、(47)还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

26、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

27、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

28、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。

29、(32)我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，尼玛，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

30、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

31、上午接待个难缠的客户，好不容易送走，中午吃饭时同事祥子来了，说：我前阵联系个客户说今天上午他来了，有个大胖娘们接待的，说人长得丑态度和素质特高，谁接待的啊？!我靠！这我能承认吗？!!!

32、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

33、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

34、甲：没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。

35、(21)有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

36、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

37、世界上最遥远的距离是：你在澳洲家里，我在家里熬粥。

38、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…

39、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

40、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。

41、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

42、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

43、朋友圈很皮的搞笑语录，笑料十足，搞怪解忧！让人笑开了花

44、做个招人喜欢的女孩子 不知道怎么做的话可以参考下我。

45、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。

46、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

47、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。

48、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

49、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。

50、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。

51、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。

52、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。

53、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

54、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

55、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。

56、?你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

57、?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的

58、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

59、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

60、男人不醉，女人没小费，女人不醉，男人没机会，男人女人都不醉，宾馆没人睡?。

61、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

62、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

63、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

64、这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人

65、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

66、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。

67、昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车，停车后发现狗狗躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“起来吧，都把人家吓着了。”立即， 那可爱的狗狗爬起来，慢悠悠地走了。

68、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

69、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。

70、黑夜给我一双黑夜的眼睛?，我却用它来翻白眼?。

71、我刚准备坠入爱河，可河神却对我说，不要往河里扔垃圾。

72、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。