精选100句非常搞笑的雷人语录(63句一览)

100句非常搞笑的雷人语录

1、43聋子听见哑巴说，瞎子看见了爱情！！~！！！

2、　　相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

3、(人家有的是背景，而我有的只是背影~~。)

4、曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。

5、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

6、(生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~)

7、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

8、朋友们，今天去养老院咨询了，最差的5000起步，无儿无女可能还不收，所以有没有人拼个团

9、(千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。)

10、(多了人家说走的桥比你走的路多，吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多，于是我放的屁你的拉的屎有分量这句话就油然而生了)

11、　　今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

12、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

13、1(人家有的是背景，而我有的只是背影~~。)

14、　　男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

15、温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。

16、　　雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

17、19)我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。

18、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

19、8)我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

20、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

21、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

22、网上说女儿是爸爸前世的情人，女人过了25岁，无理取闹的年龄过了，你不努力，没人替你成长。说说男人呢？

23、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

24、10(我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。)

25、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

26、爱情是一个人对另一个人习惯的认同，爱到最高境界就是认同了他的习惯，一个女人习惯了一个男人的鼾声，从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这就是爱；一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇，甚至无理取闹、无事生非，这就是爱；一个人会为了另一个人去改变、去迁就，这就是爱。

27、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

28、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

29、10执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

30、17)纸飞机，玻璃球，吹泡泡，过家家，都已藏在记忆里了。

31、15)非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!

32、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

33、　　父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

34、　　你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！

35、78老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！2020雷人按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

36、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

37、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

38、别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

39、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。

40、(男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。)

41、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

42、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。

43、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

44、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

45、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

46、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。

47、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。

48、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

49、31你爸爸那还潜伏着，你怎么这么快就暴露身份了呢。

50、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

51、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

52、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。

53、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

54、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

55、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

56、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

57、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

58、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

59、　　我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

60、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

61、　　许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

62、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。