精选qq个性签名搞笑奇葩(81句一览)

qq个性签名搞笑奇葩

1、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!

2、1我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

3、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。2019最搞笑的qq个性签名你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀

4、10一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感，比如我。

5、10发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！

6、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！

7、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！(qq个性签名搞笑奇葩)。

8、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

9、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子！

10、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

11、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

12、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

13、本Q号无人驾驶聊天纯属自作主张有什么要求务必要尽量满足它否则后果自负。

14、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

15、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

16、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

17、　　别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤

18、　　亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

19、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

20、爱消失了，我们在拼命逃跑的过程中，迷失了方向

21、运用网络流行语。现在比较热门的，宝宝不开心了，宝宝要生气了，好气哦，这样萌萌的语言。也可以霸气点，女人，很好，你成功的引起我的注意了，霸道总裁范儿。这种真的好玩，让人印象深刻。

22、昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。

23、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。

24、1蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

25、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫

26、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

27、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连你说气不气人。

28、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

29、 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

30、我问同办公室的女同事。我：“小美，如果我有好几套房子，要税吗？”小美脸红：“讨厌，才不让你睡呢！”我：“我是说，如果我有几套房，交税吗？”小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有几套房，我就叫你睡”我：“……”

31、　　“尔康你唱首歌给我听吧” “好的。爱真的需要永琪……”

32、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

33、(眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。)

34、我们始终过着无聊的生活，爱情都是一样，纪念我那无聊的爱

35、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

36、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

37、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

38、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

39、“鲁迅以前还做过教授!”“啊!叫兽啊!”“那也是撸叫兽。”

40、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

41、6)上课点名!舍友急忙打电话给其舍友说：快来老师点名了,舍友淡定的说：把免提打开

42、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

43、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

44、为了男人的奥迪，为了女人的迪奥，为了孩子的奥利奥，加油

45、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

46、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

47、孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单!

48、　　我有八十多种小辣条，如今思索跟我做朋友还来得及。

49、(老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说，咱们不能忍着，我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知，我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打，哎，现在想想就心好累。)

50、10现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

51、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。

52、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝

53、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！

54、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

55、　　当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了

56、10妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

57、你的qq始终对我隐身，你却不知你已不再我的分组

58、(好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？)

59、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

60、(世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。)

61、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。

62、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。

63、世界上已不存在爱，因为你的良心已经让狗啃过了

64、课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。

65、1你主动找我的时候我激动地都能做完整套广播体操。⌒

66、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。

67、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了

68、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

69、1今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

70、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

71、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

72、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

73、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

74、每当打雷的时候，我就跑到大树底下，对着老天爷说，我要穿越。。!

75、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

76、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！

77、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？

78、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

79、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊

80、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽